Il Bacio

Il silenzio di un bacio vale più di mille parole.

...fine

Sapevo che ci sarei arrivato. Anzi no...ci speravo, ma non ne avevo la certezza.
Sono passati più di 3 mesi e 132 post da quando ho aperto questo blog. I motivi che mi hanno portato a creare questo sito sono ormai chiari a tutti. Ho scritto parecchie cose, passato diversi momenti, più o meno brutti e più o meno belli.
Devo essere sincero: quando ho iniziato tutto, a Maggio, non sapevo che sarei arrivato fino a questo punto. Scrivere mi è servito...ho scoperto che mi piace, mi diverte. Ma ora mi chiedo: per chi scrivevo? Per me? Per gli altri? Non lo so, sta di fatto che questo blog è servito.
Ora però è giunta la fine. Questo blog appartiene al passato. Io sto vivendo un bellissimo presente fatto di tante novità, di nuove persone, nuovi posti. Perciò mi sembra giusto collocare Jack Different tra le cose fatte e finite.
Tra poco mi trasferirò, avrò la testa impegnata nel trasloco e in tutti i problemi che ne conseguono...ma non sono solo, e questo mi solleva.
Ho dovuto ricredermi su molte cose che ho scritto...credevo impossibile (giuro, ne ero straconvinto) poter trovare una persona "sana", che potesse condividere dei principi e dei valori caratteristici delle persone mature. Si, è vero, ho solo 24 anni, ma come ho già scritto miliardi di volte credo proprio di essere un pò più maturo dell'età che ho...una mosca bianca come scrivevo tempo fa.
Non sto scherzando, ero veramente disperato e rileggendomi lo si capisce. Rimanere delusi da una persona di cui ci si fida ciecamente mi aveva fatto sprofondare nell'apatia totale e nella convinzione che tutte le persone fossero "false" e "immature".
Ora, a mesi di distanza, posso dire che non è vero. Le belle persone esistono...sono poche, è vero. Ma è proprio questo il bello. Quando ci si trova, conoscersi diventa un'esperienza stupenda...io ho avuto la fortuna di poter conoscere una persona fantastica, unica e speciale che, appunto, mi ha fatto ricredere su certe mie convinzioni.
Ero strasicuro che non sarei riuscito mai più a fidarmi...erano inutili le parole che mi venivano dette, le rassicurazioni degli altri: ero convinto che il capitolo fiducia fosse un capitolo ormai chiuso.
Invece è bastato uno sguardo. Ogni volta che quello sguardo mi fissa sono la persona più felice del mondo e so con certezza che la parola fiducia ha ancora un significato, ancora più bello e vero.
Qualcuno potrebbe controbattere "Ma come fai ad esserne sicuro?". Curioso, non lo so.
Non è una cosa spiegabile...è una sensazione...uno sguardo. E per il solo fatto che non riesca a spiegarlo mi convinco sempre di più che non sto sbagliando.
Sono felice, e non sto tentando di autoconvincermene, come qualcuno ha scritto. E non sento più il bisogno di fare un resoconto giornaliero della mia vita su questo blog...perciò eccomi qua a tentare di chiudere questo post. Magari scriverò ancora, non lo so...ma potrei essere monotono...adoro la monotonia.
Riporto una frase del primo post.

"...fino a quando mi congederò....vorrà dire che avrò aggiunto un altro incredibile mattone alla costruzione della mia incredibile personalità."

La modestia non scarseggia eh?!
Però è vero, sono migliore. Il tempo l'ha dimostrato...
Che dire ancora? Niente....basta, son già state spese fin troppe parole.
Ora le parole che contano le posso dire a voce...anche se a volte credo ancora sia un sogno.
La realtà di un sogno...bellissimo...
mio e tuo...solamente nostro.

Ja

...clima vacanze...

E' stato il tormentone della vacanza in quel di Malaga..."Tia, non sei in clima vacanze!".
Due parole. Per dire che mi son divertito (in modo coerente, non da 16enne come alcune persone che conosco...), ho avuto la fortuna di conoscere meglio i miei compagni di viaggio e ne sono contentissimo in quanto si sono rivelate delle ottime persone...tutti simpaticissimi, abbiamo fatto proprio un bel gruppo!
Ma ora che sono a casa sono ancora più felice.
Ovviamente...

...Buonanotte...

'notte...

...Vacanze...

Ho appena finito la valigia. Domani si parte. Destinazione Siviglia, poi non l'ho ancora ben capito...tra Torremolinos e Marbella credo. Da una parte son contento di partire con il Tia, il Dibi e gli altri...tutti soggetti simpaticissimi, garanzia di divertimento. Però dall'altra preferirei molto volentieri restare a casa...
Una settimana, volerà! Meno male! Ho già la testa a Sabato prossimo...sarà stupendo!
Finisco le ultime cose...

...Trappola...

Questo letto è una trappola. Mi sembra impossibile...è il 2 di Agosto e sono a letto con 38 di febbre. Per non parlare di ieri che ho quasi raggiunto i 39...
Il bello (bello?) è che mi sono ammalato così, di botto. Ieri mattina stavo benissimo...verso le 13 ero ridotto come un cadavere! Ho fatto una fatica allucinante a tornare a casa...in alcuni momenti credevo di poter svenire sul treno...che palle!
E ora sono qui in 'sto stupidissimo letto. A far niente. Avrei voglia, ovviamente, di essere altrove. Se non altro ho il portatile...mi ha fatto parecchio incazzare il commento in "Riflessi azzurri". Sarà perchè ho la febbre, non lo so, ma mi son stufato di leggere simili idiozie. Ma quali pacchi? Ma che cavolo di commento è? Inizio veramente a non sopportare più quei commenti...si, lo ammetto, c'è stato un periodo in cui mi fixavo...MA ORA NO! SONO LA PERSONA PIU' FELICE AL MONDO, STO BENISSIMO (non fisicamente)...E IL MOTIVO E' SOLO UNO, MA E' MIO, SOLO ED ESCLUSIVAMENTE MIO. E non mi va di parlarne qui, perchè è troppo mio, troppo personale. Chi mi conosce personalmente lo sa, mi vede...sono...
Quindi basta con quei pallosissimi commenti anonimi...forse è invidia, non lo so.
E poi dai, anche un decerebrato capirebbe che non ho scritto quegli ultimi 4 post perchè mi tiro i pacchi...o no?! Mi sembra tutto talmente chiaro...
Sono intrappolato, ho ancora la febbre, ed anche un solo, fantastico, bellissimo e magnifico
pensiero...

...Affascinante...

Credete ancora che ci si baci solamente con le labbra?
I veri baci sono nel sorridere...
(Denys Gagnon)

...Riflessi azzurri...

... un minuto ancora e poi
uno sguardo tra di noi
voglio guardare addormentarsi
gli occhi tuoi...
(883 - Finalmente tu)

...Ascoltare...

Il bello della vita è saper ascoltare i consigli degli altri,
per poi fare quello che dice il cuore...
(Anonimo)

...Segreto...

Un tempo,quando uno aveva un segreto da nascondere, andava in un bosco, faceva un buco in un tronco...e sussurrava lì il suo segreto. Poi richiudeva il buco con del fango, così il segreto sarebbe rimasto sigillato per l'eternità...
(Chow Mo Wan - 2046)

...chi è JD...

Eccolo qua...



Ahahaha...

...non so cosa scrivere...

Incredibile. Non credevo succedesse. Non so cosa scrivere.
Avrei tantissime cose da scrivere, da gridare...ma sono mie. Troppo mie.
E meno male...

...dream...

I sogni. Tutti ne hanno.
Assurdo non averne.
Io sogno. E' incredibile.
Vivo la realtà del mio sogno.
Stupenda...

...penso...

Sono stranamente stanchissimo. Son qui sul letto, col portatile, Una Canzone Per Te - Vasco Rossi in sottofondo, i soliti mille pensieri che mi affollano la testa...basta poco per farmi entrare in uno stato di "riflessione". Riflessione non è il termine giusto, ma da il senso di quello che intendo...solo, una leggera penombra che arriva dal terrazzo, i rumori esterni che si mischiano alla musica...a me viene naturale lasciarmi andare, rilassarmi, cercare di non pensare a niente, ripigliarmi, godermi il momento di assoluta tranquillità&nulla.
Niente pensieri...non è possibile. Mento quando dico che non penso a niente. Tutti mentono quando lo dicono. Pensiamo sempre, in ogni istante...anche quando si tenta di non pensare. Il solo tentativo di svuotare la testa porta inevitabilmente, almeno per me, a pensare a qualcosa di bello...situazioni, momenti, persone...ognuno ha i suoi pensieri positivi.
Ormai si è capito, i pensieri per me non sono un problema. Ne ho sempre tanti, diversi, belli, brutti...ora quelli brutti li sto pian piano archiviando (ovvio, sotto ad un sasso). E mi godo quelli belli che ora mi girano per la testa...Stupendo - Vasco Rossi.
La piscina di pomeriggio mi ha veramente (e stranamente) asciugato le energie...devo necessariamente riprendermi. Programma: doccia, vestizione e un bel caffè. Dopodichè sarò come nuovo, al 7imo cielo ovviamente.
Sally - Vasco Rossi...Sally è già stata punita...per ogni sua distrazione o debolezza...per ogni candida carezza...
Bene, mi ci voleva un bel post pre-serata...scrivere con la musica in sottofondo è stupendo. Ovviamente con la musica giusta.
Inzia il programma.
Doccia...

...lago...

Un sogno, non svegliatemi...

...2046...

Ieri sera ho finito di vedere questo film.
2046 di Wong Kar-wai.
Me lo avevo consigliato un mio amico, Nick.
Il film è stranissimo, devo assolutamente rivederlo. E' sicuramente molto particolare, sia per la fotografia che per la trama...molto bello. Premetto subito una cosa: questa è la mia opinione, NON ROMPETEMI SE POI VI FA SCHIFO! :-)
Dico solo che merita, è un film particolare, diverso dalla solite cose (vedi Transformers, Harry Potter e compagnia bella). Ho appena visto la programmazione del Warner Village alle Torri...mio dio, che tristezza...di 'sti tempi si salvano ben pochi film, a mio modesto parere.
Finalmente è Venerdì, la sorpresa è definita, ihihihih...speriamo...
Dai, vado a lavorare...poco credibile eh?! Ok, ok...vado ad ultimare le ultime cose, i particolari...
JD...

...aspetto...

Bella foto vero? C'è una cosa che risalta subito...molto significativa, perlomeno per me, ora, di questi tempi.
Giornata normale. Decisamente normale. C'è solo una cosa positiva...credo. Lasciamo stare, si vedrà.
Cos'è, ieri decine di commenti e oggi tutto come prima, silenzio? Mah, non capisco...
Ho chiamato l'istruttore di paracadutismo, ho disdetto la visita e il corso.
Stasera serata tranquilla. In attesa di domani... :-)
Dai, ho un paio di cose da finire.
Finisco...

...fatta...

Si, ormai al 90% è fatta. Mi trasferisco. In tempi brevi oltretutto. Nel giro di un mese, massimo due, mi schiodo dal caxxo (come direbbe Ricky). Agosto di trasloco...figata! L'unica nota negativa è una...dovrò posticipare il corso di paracadutismo. Pazienza, mi farò un altro tandem. Vabbè, l'argomento casa merita un post a sè, scriverò...

Oggi giornata di grandi commenti eh? Mai visto un post con ben 7 commenti di cui la metà...vabbè, lasciamo perdere...
Ho perso il filo del discorso, non riesco a riallacciarmi al precedente post. Parlavo del fatto di completarsi, del fatto che una persona sola è un pò vuota. Io la penso così perchè mi sento così.
Domani giornata pacco...non vedo l'ora di venerdì!
Beh, non mi viene niente da scrivere. Sono un pò così perchè pian piano sto realizzando cosa vorrà dire trasferirmi...sicuramente la cosa ha più aspetti positivi che negativi, altrimenti non lo farei. Mah, non so...una volta fatto, però, so che non me ne pentirò. Sono troppo belli quei posti. Oggi ci ho fatto un giro rapido in macchina e me ne sono già innamorato...
Mi scuso in anticipo con una persona per la pochezza di questo post...dai, in 'sti giorni però mi sono dato abbastanza da fare! Direi che ho ampiamente recuperato quel maledetto meno, no?! Ehehehe. Mi devo assolutamente dare da fare per la lode...dovrò fare qualcosa di veramente importante...vedrai, ti stupirò!
Sorpresa...

...finalmente...

Oh! Era ora! Finalmente mi sono arrivati un paio di commenti un pò critici sugli ultimi due post.
Colgo l'occasione per trattare più approfonditamente i temi toccati da questi commenti: stranezze/normalità/sbalzi umorali/modi di essere e chi più ne ha più ne metta...insomma (come direbbe zanna), tanta roba!
Notizia dell'ultim'ora: visita per corso paracadutismo confermata. Il 28 alle 14 a Casale.
Notizia dell'ultimissima ora: col mio stipendio potrei andare a vivere si e no in un box auto...forse. Discorso a parte. Next time.
Dicevo...ho apprezzato moltissimo i due commenti (ne ho appena ricevuto un altro che però non ho capito). A dir la verità non capisco questa cosa...tanta gente (credo) legge i miei post ma alla fine chi lascia i commenti sono le solite persone. A volte trovo questi commenti non firmati...è brutto leggere Anonimo (non che ci perda il sonno eh!), ma è assolutamente comprensibile, ognuno ha una sua privacy. Come io che ho la mia...e di certo non scrivo tutti i caxxi miei! Parlavo di questa cosa ieri, con una persona (privacy :-) )...mi diceva che non sarebbe mai riuscita a scrivere i fatti suoi. Io lo faccio, scrivo i "fatti miei". Da ieri mi chiedo perchè. Non so darmi una risposta. So per certo che mi è servito...si, perchè questo blog è nato perchè ne avevo bisogno, c'è scritto lì, sulla destra.
Ora questo bisogno è cambiato.Se prima scrivevo per sfogarmi e per mandare 'affanculo, ora scrivo per il puro e semplice piacere di scrivere e perchè sò che qualcuno legge. Ammetto che questo blog riveste ancora un ruolo di valvola di sfogo...ma in maniera diversa.
Ma lo si capisce anche da ciò che scrivo. Rileggendomi ho notato che prima ero spinto da un gran rancore ed incazzatura che mi portavano a scrivere che avevo fatto questo e quest'altro, che rientravo tardi e che "mi divertivo". Bene, fortunatamente quel periodo l'ho archiviato (sempre sotto ad un sasso, terrei a precisare) e ora c'è qualcos'altro che mi spinge a scrivere.
L'essere solo è un grandissimo incentivo. Inevitabilmente se si ha una persona vicina che sappia ascoltare, capire, comprendere, coccolare, consigliare e criticare è diverso...quella persona ti completa e non si ha bisogno di altro. O perlomeno, per me era così. Ma proprio come scriveva "una persona", adesso faccio parecchie cose e mi son costruito tanti interessi proprio per riempire un vuoto, per completarmi. Ma comunque è un "completarsi incompleto"...perchè tutti abbiamo bisogno di qualcuno che ci stia vicino, tutti quanti.
In questi mesi per completarmi ho fatto di tutto e di più...ma non potrei mai andare avanti così! So per certo che non è nel mio comportamento.
Ora devo andare, completo stasera questo post.
A dopo...

...barman...

Ieri sera ho iniziato, con un amico, un corso intensivo di barman. Perchè? A dir la verità all'inizio non l'avevo ben capito...dopo ho scoperto che, praticamente, il Dibi mi ha proposto come barman di bella presenza per una nota discoteca delle mie parti. AHAHAHAH...e ha pure garantito per me, dicendo che già ho fatto un pò di serate! Il fatto però è un altro, ed è di carattere temporale: dovrei iniziare a lavorare a Settembre, una serata alla settimana.
Non so ancora bene cosa fare...da una parte mi piacerebbe un casino, anche perchè ieri, iniziando ad imparare le versate, le shakerate ecc... mi son divertito davvero tanto.
Il problema di ricordarsi le ricette dei cocktail non c'è perchè lavorando in discoteca si fanno sempre quella 15ina di cocktail e stop. Non ci avevo mai pensato. Sfido chiunque a dirmi che in discoteca ha preso un cocktail differente da: Cuba, Gin-Lemon, Gin-Tonic, Jack&Cola e tutte le varie combinazioni con Cola/Lemon/Soda similari, Vodka&RedBull, Long Island, Negroni, Sbagliato, Americano, Caipiroska, Caipirinha, Caipirissima e Mojito.
Ieri ho imparato a far tutti questi cocktail...è divertente! Il fatto che siano solo questi gioca ovviamente a mio favore in quanto inesperto...la discoteca, però, ha un altro problema...la ressa, il casino. Il Dibi mi spiegava che ti trovi davanti al banco una marmaglia informe che rompe le balle (chi non si riconosce in questo...eh?)...alcuni con in mano 4 tessere...delirio!
Questi sono gli aspetti positivi (pochi cocktail non complessi) e negativi (il degenero delle folle) del lavoro in discoteca.
Oggi mi eserciterò un pò, anche perchè se devo iniziare a Settembre ho poco tempo.
Non so cosa fare...da una parte sono attratto dalla voglia di mettermi in gioco, di sfidare la timidezza (inevitabilmente dietro al bancone dovrei darmi una sveglia importante) e di provare...ma dall'altra non so se ho voglia di impegnarmi in un lavoro durante il weekend.
Anche perchè, se ora il locale dove dovrò lavorare dista circa una 20ina di km da casa...quando mi trasferirò i chilometri saranno quasi 50!!!! Spenderei in benzina quello che guadagno!
Mah, mai dire mai. Prossimamente capirò che fare.
Intanto date un'occhiata al Barman #1 nel mondo, Christian Delpech.
Un consiglio...non prendete il Cuba! Chiedete Havana e Cola.
E' meglio...

...paura...

E' una cosa strana. E' un sentimento, un'emozione, uno stato d'animo stranissimo. Ha mille sfumature e diverse declinazioni. Una su tutte il timore. E la timidizza? Ne è una naturale discendente...
Ovviamente parlo per esperienze personali. Ci sono delle volte in cui si ha il timore, la paura di fare o dire qulacosa...credo che non sia il solo ad aver passato dei momenti in cui la mente vagava a chilometri di distanza dalla presenza fisica, già proiettata verso l'uscita da una situazione altamente imbarazzante o terrificante.
Ma è proprio qui il problema: la paura di sbagliare è perfida e porta inevitabilmente dove ci si è prefissati di non sprofondare...ci porta all'errore. Poco male, agli errori si rimedia...ma non sempre! Perchè il rimediare ad un errore implica mille altri ragionamenti che svierebbero quello che ho da dire (perchè ho detto qualcosa finora?).
Devo essere sincero, io sono una persona molto timorosa. Ma è un'ovvia conseguenza della mia timidezza. E ne ho avuto la conferma in questi giorni.
Una cosa è brutta: il ripensare a posteriori a dei momenti e "rimpiangere" ciò che non si è detto o fatto. E' sempre così! Con la mente fredda e lucida ripenso a delle situazioni e attuo una profonda autocritica (evviva, evviva il masochismo) di ciò che ho detto o fatto...di tutto! Dal minimo gesto alla possibile espressione che avevo mentre dicevo questo o quest'altro.
Beh detto così mi sembra da complessato...però è così, o quantomeno lo è nel caso in cui qualcuno o qualcosa mi abbia seriamente colpito e incuriosito...ovviamente in positivo!
Direi che la timidezza con tutto questo ci va a nozze! E quindi ecco srotolarsi davanti a me un percorso ad ostacoli che può sembrare infinito...e il timore di fare qualcosa di sbagliato mi assale.
L'assurdità però è un'altra. Gli odiati timore&paura (che poi non sono neanche le parole giuste, è solo per rendere l'idea) ti fanno sentire bene, ti fanno sentire vivo! Assurdo...timido e conscio di esserlo, ma felice di aver timore e di sentirmi in bilico, tra il si e il no.
La domanda potrebbe sorgere spontanea..."Jack ce la fai?"
No, domanda sbagliata. La domanda giusta è "Jack, perchè?"
Il perchè lo so. Perchè è bello mettersi in gioco, confrontarsi, sbagliare, imparare e riprovare.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vorrei stare ore tra le braccia di qulacuno che mi voglia bene davvero, devo cercare una persona che mi ridia il senso di tutto. Senza contare che per ogni puttanata a caso ormai parto in lacrime, disperato e sofferente. Mi chiedo solo se ci sarà una fine a questo ma ormai sono molto propenso al NO secco.

Ad Anonima, se nel caso mai arriverà nella mia fottuta vita.
Tanta voglia di piangere
Tanta voglia di chiudere gli occhi per sempre
Tanta voglia di non svegliarmi più
Tanta voglia di stare solo con te, per sempre, abbracciato e coccolato
Metti le mani sui miei occhi.. e stringimi senza dire niente, che il silenzio ci inabissi e ci conceda questo attimo eterno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Questo è un post che ho letto in un blog, in giro per la rete. Questo dà il senso del Perchè.
PERCHE' NON SI PUO' STAR MALE COME LA PERSONA CHE L'HA SCRITTO!
Anzi, si può (e l'ho provato), ma non ci si può semplicemente lasciarsi inghiottire da timore&paura!
Ammetto che è la cosa più naturale...lascirsi andare, farsi scivolare addosso gli eventi e le situazioni con la speranza che "qualcuno" sistemi le cose, andare alla deriva.
Ok lo sconforto, ma bisogna reagire e viversi quella stranissima sensazione di timore/paura/timidezza (che tanto mi fa riflettere...) che ti fà sentire al settimo cielo.
Perchè si ha un sogno. E le ultime sette righe di quel post sono la trascrizione fisica di quel sogno.
E' un discorso un pò complicato, come questo post. Ho cose da dire, da scrivere, ma il Timore per ora mi blocca. E' giusto così. Perchè la paura di poter rovinare qualcosa di bello ormai vive dentro di me. E ne sono felice. Perchè mi fa stare bene...non sò se la cosa sia normale o meno, sò solo che io vivo in questo modo la mia timidezza.
Dannata e amata timidezza...

...after...

Bene, il video ha riscosso parecchio successo qua in ufficio. Lo sto facendo girare tra i miei amici...AHAHAHAHA, fa troppo ridere. L'avrò rivisto migliaia di volte.
La giornata è iniziata molto bene a parte il treno guasto che si è fermato in stazione ad Arcore. Ho preso quello dopo e...non tutti i mali vengono per nuocere! :-)
Forse mi ripeto, anzi, è sicuro...FA CALDO! Qua in ufficio c'è il condizionatore che sta per esplodere.
Domani mi faccio una giornata di ferie...vado a rivedere la casa e poi mi riposerò in giardino, sole e un bel libro...ci vuole ben poco per farmi felice!

Ho appena finito di rileggere "...maturità..." del 7 Giugno. Bel post. Non so come commentarmi, credo che il commento lasciatomi da Sara riassuma un pò tutto...
Il divertirsi "per forza" ormai ha abbandonato il mio credo (non che ne abbia mai fatto parte)...attenzione, cerchiamo di capirci. Io con "divertirsi per forza" intendo quel divertimento stile 16enne di cui parlavo anche in un post qualche giorno fa.
Squallido, decisamente triste e inutile, fine alla sola serata in sè stessa...e al Sabato mattina non ricordi neanche quello che hai fatto o detto la sera prima. Oddio, questo è un caso un pò estremo, però credo si sia capito cosa voglia dire. Giuro, la gente che vive così non la capisco...e mi fa incazzare!
Ora mi sono ricreato dei sani interessi, delle amicizie e tutto quello che ne consegue. Tempo fa scrivevo che ero felice. Non era del tutto vero...non proprio. Forse mi illudevo o confondevo. Ora no.
Ho un pò di cose in testa.
Scriverò...

...Diving Maniacs...

Questo è il titolo del cortissimometraggio. Premetto che è l' 1 passata di notte. Ci sono dei piccoli errori nel filmato ma chissenefrega, domani o dopo li sistemo.
Ero ansioso di pubblicare questo delirio.
Vado a dormire.


Notte...

...tranqullità...

Sto aspettando che iMovie finisca di importare tutti i filmati da montare.
Splendida serata...finalmente un pò di aria fresca. Fuori è tranquillo: pian piano la gente se ne va in vacanza. E' il momento che prediligo...la tranquillità, la calma. Poter stare seduti sulla porta-finestra, di notte, nel silenzio, al buio. Stare fermi immobili ad ascoltare il silenzio. Inevitabilmente la mente comincia a viaggiare. Viaggi assurdi, sconclusionati. Da un estremo all'altro (come sempre, bianco&nero). Ma queasti viaggi, se prima erano un masochistico tornare indietro, ora sono proiettati in avanti...biglietto di sola andata! E il ritorno? No grazie! Sempre avanti, facendo tesoro di alcune cose del passato...tutto il resto sotto ad un sasso! ;-)
Di sassi ne ho seminati parecchi...diciamo che mi sono lasciato alle spalle una frana! E' giusto così. Ci vogliono delle svolte che ci riesumino dal torpore della normalità e della quotidianità. Non dico di fare cose estreme, stupide e sconsiderate (oddio, leggendo alcuni miei vecchi post mi rendo conto che qualche tempo fa di caxxate ne ho fatte ...); basta solo ricordarsi che nulla è scontato, bisogna godersi ogni singolo attimo, ogni minima "idiozia" giornaliera.
A posteriori ci si rende conto che queste "idiozie" ci tengono in piedi, giorno per giorno.
E poi bisogna avere degli obiettivi, dei sogni, dei motivi che ci facciano svegliare al mattino.
Non è una cosa semplice...ma quando si ha un pensiero, una motivazione che ci fa volare la giornata lavorativa...dio, che bello! Sentirsi l'ansia, il desiderio di stare bene, di voler stare bene...impagabile.
Devo andare a rileggermi un post che ho scoperto esser stato molto apprezzato.
A domani...

...elaborazione...

Sto montando il video...non sembra ma è impegnativo! Passerò la serata davanti al Mac nel tentativo di finire il cortissimometraggio.
Milano e caldo. Due parole che stanno iniziando a farmi girare le balle...non ce la faccio più! Non vedo l'ora delle ferie...pensiamoci un attimo però. Sono solo due merdosissime settimane (su 52 annuali)...due settimane. Una al mare...ovvio che il pensiero che regna sovrano nella mente di noi (noi inteso come "noi" partecipanti alla spedizione punitiva a Torremolinos) esseri giovani e stressati è uno solo: DIVERTIRSI!
Alla fine dei conti nell'unica settimana in cui bisognerebbe riposarsi e rilassarsi è imperativo il DOVER divertirsi...si, perchè altrimenti non ci si sente appagati dalle vacanze, sembrerebbe di sprecarle...mah, che cazzata!
Scrivo così, ma sono il primo a pensare che dovrò NECESSARIAMENTE esagerare in quel di Spagna...ahahahah, chissenefrega!
Proseguo con il montaggio del Contest.
Taglia, copia e incolla...

...Pre-Contest...

Giornata da paura a casa del Mela. Credo che ormai abbia tutte le droghe di cui necessito: paracadutismo e...un trampolino ed una piscina. Non capisco veramente come sia possibile: io e Ricky abbiamo passato la giornata a fare tuffi (di classe e non)!
Come due bambini...la cosa è preoccupante...
Abbiamo girato un pò di video di queste prodezze...ora il tutto è in fase di montaggio, ma il mio ego altamente esibizionista mi obbliga a pubblicare qualche foto delle mie performance.




Vorrei far notare che la categoria di appartenenza di queste foto è "Tuffi Scomposti" alcuni con Stile altri no.
Appena finisco di mettere insieme il filmato dei nostri deliri da piscina pubblico pure quello.
Ora vado a farmi una doccia, sono stanchissimo.
Noto con piacere che ho rinnovato la mia
abbronzatura atomica...

...ego...

"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi nè il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca...sei la canticchiante e danzante merda del mondo!"

Questo monologo l'ho tratto da un film...chi sa dirmi da quale? Beh, ovvio, con Google pure un demente riesce a dirmelo...comunque, bella come frase no?!
Il film è Fight Club di David Fincher (The Game, Seven, Panic Room, ecc...). Ogni volta che lo rivedo scopro qualcosa di nuovo. Tipo i messaggi subliminali...le prime volte che l'avevo visto ne avevo individuati un paio. L'altro ieri ne ho potuti percepire parecchi di più...soprattutto all'inizio, quando Edward Norton soffre di insonnia.
Gran film, lo consiglio. Però va visto ALMENO due volte. E non spiego il perchè, dopo averlo visto una volta capirete.
Pomeriggio mi sono cotto al sole...sono molto stanco, ho passato una nottata movimentata (non in quel senso)...a volte mi sembra che i problemi facciano la fila davanti alla porta di casa mia, pronti a saltarmi addosso. Risolto (o no) uno se ne presenta un altro. Decisamente preoccupante la cosa. Si, perchè quando magari un problema non si presenta...me lo creo! Però, niente male eh?! Come oggi pomeriggio.
Sono l'inutile e sghignazzante blog
di Jack...

...noia...

Non ho niente da fare. L'ultima ora del Venerdì è qualcosa di straziante...soprattutto se non si ha niente da fare! Perdipiù si prospetta un weekend un pò così...e poi fa caldo! Non vedo l'ora di Domenica per buttarmi nella piscina del Mela.
Ho appena mandato un messaggio all'istruttore di paracadutismo per avere la conferma della visita medica il 28 a Casale...si vede eh, che non ho un cazzo da fare? Non so nemmeno cosa scrivere!
Sono appena stato definito "una donnina in menopausa". E' vero, ultimamente sto dando segni di isteria molto simili (non che sia mai stato in menopausa eh?!)...sarà l'età! O la mia mente malata.
Da parecchio tempo dico e mi ripeto che mi piacerebbe...naaa, lasciamo stare, rischierei di farmi venire a prendere dalla Neuro...
Ho in mente una cosa.
Ciao...

...sensazione...

Sono in vena di post esistenziali. Ci pensavo oggi con il Mago e ne parlavo tempo fa con mia mamma, mi sembra. La cosa essenzialmente è questa...ho scoperto che molte persone leggono i miei post: so per certo che alcuni non sono stati apprezzati (mi è stato detto direttamente in faccia), altri si. Dicono che scriva bene. Lo credo pure io...evviva la modestia.
Ho notato questa cosa: ci son delle volte che mi sento abbastanza ispirato, riesco a scrivere senza problemi. Altre volte sono completamente vuoto, senza idee.
Dipende dalle giornate, da cosa mi passa per la testa.
La cosa ancora più strana è questa. Molte persone leggono, essenzialmente, i cazzi miei...ovviamente non è un problema, decido io cosa scrivere e quindi, di conseguenza, cosa far leggere...perciò la cosa dipende solo ed esclusivamente da me. Però è strano. Magari potrei pure incrociare per strada qualcuno che legge il mio blog...anzi, ne ho proprio la netta sensazione! Ehehehe. Sensitivo?
No...

...prima volta...

Ebbene si, è successo. Per la prima volta da quando scrivo questo blog, ho saltato un giorno...ieri non ho scritto niente. Spero che la cosa non abbia fatto scoppiare crisi di panico o abbia dato vita a scene di isteria collettiva! Eheheheh, scherssssooo!
Ieri sera mi son ritrovato con i miei vecchi compagni e compagne di classe delle medie. Strano eh?! Molti si ritrovano con quelli delle superiori....io invece con quelli della scuola media...problemi?
Serata tranquilla, peccato non essere andati a ballare da qualche parte...tutti dei vecchi! "No Jack, domani devo andare a lavorare..." Eh la madonna, pure io lavoro! Ma non faccio l'anziano...tanto più che ci si vede si e no una volta l'anno!
Vabbè, comunque, tra una cosa e l'altra son tornato a casa un pò sul tardi...erano le 2 e mezza circa.
I miei compagni non son cambiati più di tanto...anche perchè in un anno non è che si possa cambiare sideralmente...
Argomento casa. Questa è, molto probabilmente, la mia futura casa.

Non tutta. Solo il piano terra e il piano seminterrato...oltre ovviamente al giardino per i miei tre cani.
Devo dir la verità, non vedo l'ora di traslocare...sarò lontano dal lavoro, quello si. Ma chissenefrega...
Oddio, ho appena controllaro i treni: ci metterò un pò più di un'ora. Dormirò.
La cosa importante resta una sola. Che me ne vado fuori dalle balle e ricomincio. Avrò il lago a pochi minuti da casa...non vedo l'ora! Sarà un pò problematico, credo, ricrearsi un giro minimo di amicizie...ma la cosa non mi spaventa, in questi mesi ho provato una cosa simile. La gente si conosce...in qualche modo, ma la si conosce.
Se tutto procede come deve brinderò alla casa nuova con il brevetto da paracadutista...male che vada brinderò solo per il brevetto...o alla peggio brindo e basta!
Basta, ho del lavoro da finire.
Pomeriggio recupero il post di ieri.
Lavoro...

...errori...

A volte si commettono degli errori. A volte consapevolmente, altre volte inconsapevolmente. Gli errori consapevoli sono i più brutti. Perchè si ha una vaga idea degli effetti che avranno le proprie azioni e quindi si è abbastanza preparati alle conseguenze...ma a volte ci sono mille altri risvolti che lasciano spiazzati anche davanti ad un errore "programmato".
Se non altro sbagliando inconsapevolmente ci si sente, forse, un pò meno in colpa.
Ma alla fine credo che un errore sia un errore in quanto tale...il vederlo consapevolmente o meno non cambia lo stato delle cose. Forse aiuta a farsene una ragione pensare che si è sbagliato senza volerlo...boh, decisamente non ci sto con la testa.
Io di errori ne ho fatti parecchi...e ne farò. Molti consapevolmente. Si, avevo deciso di sbagliare, di fare qualcosa che andasse contro qualcuno/qualcosa, volutamente. Ma molte altre volte ho sbagliato inconsapevolmente, magari anche tradito da delle false interpretazioni di situazioni e/o persone. Un errore nell'errore insomma. Sbagli ad interpretare e di conseguenza sbagli anche ad agire. A me è successo molte volte...anche recentemente.
Non vedo l'ora che finisca questa merdosissima estate...ho voglia dell'inverno, del freddo...l'inverno aiuta a ragionare. Tempo fa ho trovato questa definizione di estate in un blog.

------------------------------------------------------------------------------------

L'estate

Credo che la maggior parte dei miei coetanei consideri questo momento uno dei più belli dell'anno, libertà dalle costrizioni scolastiche ed extra, divertimento sfrenato, storie sentimentali a bizzeffe della durata media d'un paio d'ore, cose di questo genere. Ma io sto vivendo in un modo completamente diverso. Per me l'estate è uno dei peggiori periodi dell'anno: ci sarà pure una sorta di divertimento che a scuola non c'è, ma per me ora è più la solitudine, la malinconia che il resto. L'estate mi sembra quasi Natale, per tanti aspetti si assomiglia: tutti quei sorrisini finti, quelle carinerie che si fanno solo perchè è Natale, è festa. In qualche modo senza ghirlande e abeti la cosa si ripete sulle spiagge, nei pub si respira lo stesso odore di fittizia, di malizia, di disonestà.Le cose non cambiano, io rimango sempre solo, acompagnato solamente dai miei sogni che pian piano svaniscono e dai ricordi che provocano una malinconia dentro di me, che mi fa rivivere certi momenti apatici e non, pieni di felicità o privi di sensibilità.

-------------------------------------------------------------------------------------

Sono rimasto abbastanza impressionato da questo post. Perchè potrebbe sembrare benissimo che l'abbia scritto io. Mi ci ritrovo in tutto e per tutto. Mi ha fatto quasi paura.
Tornando al discorso di prima...una cosa mi solleva: sbagliando si impara. E quindi ben vengano gli errori. Bisogna però capire se si è in grado di sopportarli.
E non è facile...

...andata...

Ho sorpassato la linea del non ritorno. Venerdì avrò la conferma per l'appuntamento col medico per la visita di idoneità, il 28 Luglio alle 14:00 a Casale. Se riesco a fare la visita il 28 Luglio, comincio ufficialmente il corso A.F.F. di paracadutismo il 25 Agosto...tra poco più di un mese.
E' tutta mattina che guardo filmati di incidenti di paracadutismo. Non so bene perchè...forse per esorcizzare la paura. Non è stata una grande idea.
Ho guardato anche dei video che spiegano gli obiettivi dei 7 livelli che dovrò superare per ottenere il brevetto. Al 6° lancio dovrò fare un looping in avanti e uno indietro...vabbè dai, è presto per pensarci.
Dai vaffanculo, vado.

Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.
Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico che sorride e ognuno intorno a te piange...

...sto volando...

Il poi è una cosa indescrivibile. L'attimo in cui ho sentito lo stacco dall'aereo è stato follia pura...lo ricorderò per sempre.
Si rimane sospesi per pochi attimi nel nulla...mi è sembrato che tutto quanto attorno a me si fermasse: tutto, spazio e tempo. E' una condizione strana e inspiegabile, sono momenti di niente prima del delirio.
Quando ho realizzato che stavo cadendo mi si è spappolato il cervello dalla gioia mista paura.
Ho visto il suolo, tutto colorato…è indescrivibile, si sente una cosa dentro che ti dà una botta assurda, mi son sentito molto più che contento, non so se esista aggettivo adeguato.
Nei primi secondi in cui si prende velocità mi son sentito mancare il fiato e il cuore in gola. Dopodichè è una cosa fantastica. Viaggiavo a quasi 200 all'ora verso il basso ma mi sentivo galleggiare nel vuoto, l'aria è quasi assordante. E gridavo. Ho sfogato un casino di nervoso che avevo accumulato, ho mandato 'affanculo parecchie persone... SI, VAFFANCULO!
E poi ridevo come un coglione, da solo. Ho passato un minuto di estasi pura...e ne sono diventato dipendente, SUBITO!
Quando abbiamo aperto la vela non volevo crederci...già finito? Proprio ora che iniziavo a strippare come un drogato?
All’apertura sembra di venir rimbalzati in direzione opposta alla caduta. Direi che è una buona cosa, ti fa rinsavire. Esci da quel mondo parallelo fatto di adrenalina e godimento puro.
Gli ultimi minuti di discesa sono stati belli anche loro, in modo differente. Abbiamo volato a pochi centimetri da un altro tandem (quello di Rita) e poi tutti quanti in fila abbiamo disegnato una spirale che ci ha portati fino all'atterraggio.
Appena messi i piedi a terra mi sentivo su di un altro pianeta. Sembrava di essere sbarcati chissà dove. C'era un pò di gente che applaudiva e mi sentivo strafelice.
Giuro, sarei risalito immediatamente, un'altra volta! Il paracadutista con cui abbiamo parlato poco prima di decollare aveva ragione...è una droga!
Ed io ho deciso di drogarmi. Ho appena mandato una mail al mio istruttore, quando torno dalle ferie faccio il corso A.F.F...è deciso!
Dovrò farmi una mezza giornata di teoria e poi avrò dei lanci da fare per superare 7 livelli di difficoltà. Non vedo l'ora...anche perchè, sin dal primo lancio, sarò SOLO! Ci saranno due istruttori che mi guideranno, ma sarò da solo, col mio paracadute e con tutta la strizza che mi porterò su in quota! Poi, una volta aperto, verrò guidato da un istruttore a terra, via radio. Se tutto va bene nel giro di massimo due week-end avrò il mio bel brevetto.
Che palle, quest'attesa mi sta già iniziando a logorare. Non vedo l'ora di essere di nuovo lassù, di avere paura, di vedere il portellone che si apre e di chiedermi "Oh caxxo, ma cosa ci faccio qui?" e poi...c'è quel poi che mi si è stampato in testa, ne sono posseduto, ne sono già dipendente!
Ho scoperto di avere questa voglia di volare pazzesca. Ma non con un merdosissimo parapendio o su un aereo...IO voglio volare, da solo (inteso senza nessun aiuto esterno alle mie capacità e alla mia volontà)!
Sto aspettando il momento in cui mi lancerò, dopo il corso, in completa autonomia. Non sembra ma si ha tra le mani una grande responsabilità, la propria vita. Non voglio fare il drammatico, ma è così. Dipende da quella piccola maniglia…uno strappo deciso ed esci dal coma di emozioni, già col pensiero al prossimo lancio.
In conclusione vorrei consigliare veramente a tutti di provare. Non serve niente, solo un po’ di stupida incoscienza e voglia di star bene.
Ma forse tanti preferiscono rimanere nel limbo della normalità. Non accetto scuse del tipo “Eh ma costa tanto!”. Cazzate. 160 Euro sono spendibilissimi…si fa un piccolo sacrificio, ma ne vale assolutamente la pena. Io non lo dimenticherò mai, davvero.
E posso vantarmi di una cosa che molti non proveranno mai in tutta la loro vita, di un'emozione che molti non assaporeranno mai...sono solo all'inizio, ma posso dirlo...
Ho volato...

...volo...

Casale Monferrato, h. 11:30. Da qui credo abbia avuto inizio la mia fine (economica, capiamoci).
Siamo arrivati in aereoporto alle 8.45 circa. Dopo aver compilato un modulo (non ho nemmeno guardato cos'era, non me ne fregava un caxxo) ci è stato detto che saremmo stati, tutti e 4, sul 5° volo.
Io, Jacopo, Marco e Rita abbiamo passato quell'ora e mezza circa di attesa essenzialmente raccontandoci cazzate...per stemperare il nervosismo.
Faceva caldissimo, giornata stupenda. Dopo il 3° volo l'aereo si è fermato a rifornire e noi siamo andati dagli istruttori per il briefing. Che consiste essenzialmente in questo.
Ti viene spiegata la posizione che bisognerà assumere in volo...io sono stato preso come esempio e l'ho simulata per terra.. A turno anche gli altri hanno provato.
Braccia larghe davanti alla faccia, gambe leggermente divaricate e piegate verso l'alto. Schiena inarcata verso l'alto, testa dritta con sguardo fisso in avanti.
Nient'altro, per il tandem si è a posto così.
Dopodichè siamo stati imbragati. Operazione importantissima. L'imbragatura era bella stretta.
Ok, eravamo pronti. Mentre camminavamo verso l'aereo ho chiesto al mio istruttore, Veniero, quanti lanci avesse all'attivo...risposta? 3700!!! Sticazzi!
L'operazione di imbarco è stata un pò scomoda...eravamo in 9 cristiani in un buco di pochi metri. Seduti per terra, belli sportivi! Quando son salito per ultimo ho realizzato che, inevitabilmente, sarei stato il primo a lanciarmi...evviva!
La risalita in quota è stata tranquilla e serena. Ad un certo punto Rita ha chiesto al suo istruttore a che altezza fossimo...quando le ha risposto "1700 metri" e ho guardato fuori, un pò mi son cagato addosso. Le case erano piccolissime, le strade minuscole...ho pensato "Dio Santo, mancano ancora 2500 metri..."
Ah, dimenticavo di dire che ho viaggiato attaccato al portellone di lancio; ovviamente socchiuso per far girare un pò l'aria! Ma si, come in macchina! Caxxo!
Ad un certo punto ci hanno comunicato "Un minuto al lancio". Da quel momento ho iniziato a realizzare in cosa cavolo mi ero infilato, dove fossi e cosa stavo per fare...è stato un minuto interminabile.
Una luce rossa indicava che ancora non eravamo pronti per il lancio. Poi è scattata quella verde. Oh oh! Il mio istruttore ha spalancato il portellone e in meno di 5 secondi mi son trovato scaraventato fuori. Poco prima mi aveva spiegato di tenere le mani sulle spalle, sotto l'imbragatura, schiena inarcata e le gambe raccolte sotto al predellino dell'aereo.
Son rimasto in quella posizione, sospeso praticamente nel vuoto, per pochi istanti. E' una sensazione stranissima. Sei lì, fuori da un aereo a 4300 metri, attaccato al tuo istruttore, in attesa...aspetti di sentirti cadere. Perchè sai che prima o poi cadrai...là sotto, verso il basso!
In quegli istanti non pensi a niente, non ricordo praticamente niente...solo questa sensazione di attesa, aspettavo che l'istruttore ci lanciasse...mi sembravano momenti interminabili, saranno stati si e no 3 secondi.
E poi...

...attesa...

In un' altra dimensione...

...D-Day...

Ok, ci siamo. Domani è il grande giorno. Mi butto. Spero mi basti per fermare un pò 'sta mia smania di strafare...non so perchè ma ho focalizzato su 'sto benedetto giorno tante aspettative. Come se il lanciarmi significasse qualcosa di ben più profondo che non l'atto in se di buttarsi da un aereo a 4500 mt.
Devo essere sincero, non ho paura. Non voglio fare il figo o il menoso, non ho veramente paura. Diciamo che vedo il lato positivo della cosa: una gran botta di adrenalina che mi rimarrà per sempre nella testa, in mente...
E' brutto parlare di lato positivo e lato negativo della medaglia. Ma sono molto realista e mi rendo conto che andrò a fare una cosa pericolosa (non a caso stiamo parlando di uno sport "estremo") in cui un lato negativo c'è. Ma cadere verso il basso a 200 all'ora non è più pericoloso che passeggiar per strada. Il pericolo (o chiamatelo destino, ma io non credo nel destino) è ovunque. Se succede, succede! Non chiamiamo in causa stronzate simil-destino!
Io ho deciso di farlo. Io ho deciso di lanciarmi. Io corro il rischio. Io so a cosa vado incontro (oddio, non del tutto). Io so a cosa potrei andare incontro. Il destino è un bel paravento dove ripararsi per non affrontare le difficoltà. Vaffanculo al destino!
Comunque si. Domani non mi lancio e basta. Da domani sarà, spero e credo, definitivamente diverso. E' stupida come cosa. C'è bisogno di fare una cosa simile? Non lo so. So che c'ho voglia e non vedo l'ora di farlo. E so anche (ma cazzo non me ne spiego il motivo) che domani sarà un nuovo punto di inizio...un reset come diceva Andre tempo fa.
O forse mi sto sempicemente illudendo di poter svoltare con un semplice lancio. Boh, di illusioni si vive...che male ci sarebbe se per una volta scegliessi consciamente di illudermi? Un' illusione conscia vale meno di una inconscia? Ma che cazzo ne so...che discorso...
Un nuovo punto di inizio...e perchè una cosa così plateale? Perchè così potenzialmente rischiosa? Perchè non qualcos'altro? Non so rispondermi. O forse si. Ma non lo so.
La cosa strana è un'altra. Ognuno di noi fa delle scelte, prende decisioni, prova emozioni, comunica sensazioni. Più o meno importanti. Più o meno plateali. Più o meno appariscenti. Più o meno volute. Più o meno ragionate.
Io ho deciso di fare una cosa platealmente strana. Ma da ieri sera son tornato a rendermi conto di una cosa...di questi tempi me ne ero dimenticato, o forse avevo voluto dimenticarmene.
Si può comunicare, far trasparire i propri pensieri ed emozionare anche con poco. Con dei piccoli gesti, magari con due parole, o con un silenzio, con delle piccole cose...al momento giusto, nel posto giusto, nell'attimo giusto.
Come con una rosa di carta bianca...

...l'ultima...

Ok, prometto che è l'ultima foto-cielo. Però dai, è bella! Scattata mentre andavo alla partita l'altro ieri. Location: subito dopo il cavalcavia del Gigante.
Ieri serata a Monza con Andre e un suo amico, Claudio. Ci siamo fatti un paio di vasche in centro...come Giovedì scorso, passerella.
Dopo siamo stati al Barracuda...basta, non ci andrò mai più al Giovedì, lo prometto! Come settimana scorsa...stessa cosa, stessa gente...la mia opinione rimane invariata, serata Festa delle Medie.
Deroga alla promessa fatta poco sopra: l'ultima foto al cielo la farò a 4500 mt. prima di lanciarmi, poi basta...
Cioè basta perchè non ne farò più, non per altri motivi...spero...cazzo bei discorsi!
Come fly with me, let's fly, let's fly away...

...navigo...

Avanti tutta. Come sempre.
Ieri sera ho giocato, molto probabilmente, l'ultima partita; fino a Settembre stop. Anzi, magari al mare riusciremo a combinare qualche partita con quei miserabili spagnoli!
Ieri sera ho perso. Pesantemente. 14-3 o qualcosa del genere, non ho più tenuto il conto dolo l' 8 a 2. Si vabbè grazie tante...giocavamo in 5 contro 7. Son contento della mia prestazione (notare che 2 dei 3 gol li ho fatti io...e che gol!), direi molto buona nei limiti di quel che si poteva fare in così netta inferiorità numerica.
Ho un pò male alle gambe, ma son stato peggio.
Domani sera vado dallo Zio Ciccio a cena. Sabato non credo di far niente di particolare perchè...Domenica vado a Casale Monferrato a lanciarmi, PERDIO!!! MI scazza un pò perdermi il concerto di Giovanni Allevi di Sabato sera a Milano...ma non posso assolutamente permettermi di far tardi! Magari uscirò in zona da me col Sekko o qualcun'altro...si vedrà.
Dicevo, comunque, che Domenica è il grande giorno. Ci si butta! Non vedo l'ora...
Il lavoro mi chiama.
Rispondo?...

...emozione...

Penso sia un caso. Son due sere che mentre torno dal lavoro vengo affascinato dal cielo. Questo spettacolo l'ho fotografato verso le 7 a poco meno di 2 km da casa...
Perdipiù mentre fotografavo avevo come sottofondo Un' Emozione Da Poco - Anna Oxa. Non l'avevo mai ascoltata bene questa canzone. L'ho già riascoltata una decina di volte.

C'è una ragione che cresce in me
e l'incoscienza svanisce
come un viaggio nella notte finisce
dimmi dimmi dimmi che senso ha
dare amore a un uomo senza pietà
uno che non si è mai sentito finito
che non ha mai perduto mai
per me per me una canzone
mai una povera illusione
un pensiero banale
qualcosa che rimane
invece per me per me
più che normale
che un emozione da poco
mi faccia star male
una parola detta piano basta già
ed io non vedo più la realtà
non vedo più a che punto sta
la netta differenza fra il più cieco amore
e la più stupida pazienza no,
io non vedo più la realtà
né quanta tenerezza ti dà la mia
incoerenza pensare che vivresti
benissimo anche senza.

C'è una ragione che cresce in me
e una paura che nasce
l'imponderabile confonde la mente
finché non si sente
e poi per me più che normale
che un'emozione da poco,
mi faccia stare male
una parola detta piano basta già
ed io non vedo più la realtà
non vedo più a che punto sta
la netta differenza fra il più cieco amore
e la più stupida pazienza no,
io non vedo più la realtà
né quanta tenerezza ti dà la mia
incoerenza pensare che vivresti
benissimo anche senza.

A volte è strano. Si ascoltano canzoni decine di volte senza minimamente far caso a quello che comunicano. Le sentiamo e basta, senza ascoltarle.
Ma non solo le canzoni...a volte bisognerebbe restare ad "ascoltare" (inteso in senso assoluto) tutto quello che ci succede intorno. Per non parlare di quello che succede a noi stessi, a noi, a me. Questo è difficile...se dovessi dare "ascolto" a tutto quello che provo, alle mie sensazioni...darei fuori di matto. Non che non lo faccia: sono una persona abbastanza impulsiva, dipende però dai momenti e dalle situazioni.
Mi raccomando gente, ascoltate,
ascoltate...

...parole...

La sera è la mia musa ispiratrice. Sono qui, solo. Fuori ormai è già buio, il cielo è leggermente velato. I cani dormono sparsi per il soggiorno...solo Shaghy è nervosetto e vaga per la casa...non sa bene cosa fare. Si sdraia a dormire.
La foto qui sopra l'ho scattata dalla finestra di casa mia verso l'ora di cena, tra le 8 e le 9. Credo sia molto bella. A me piace veramente un sacco.
Qualcuno dice che ho un carattere altalenante...è vero. Stamattina ero A, pomeriggio B...e stasera AB.
Non riesco più a scindere le emozioni, mi trovo spesse volte a provare sentimenti contrastanti nello stesso istante. A volte mi sento al settimo cielo...due minuti dopo sono chiuso in me stesso a pensare e ripensare. Un pò come il cielo nella foto...il cielo è lo stesso, ma è composto da diverse tonalità, da chiaroscuri, luci e ombre.
Adesso avrei voglia di parlare, ma non ho nessuno da chiamare. Non ho voglia di parlare, non mi va di usare la voce. La voce è un veicolo troppo potente: dalla voce di una persona si possono decifrare innumerevoli cose...dal tono, dalla cadenza, dal ritmo, dai sospiri, dalle pause...si può capire tutto, se mente o se è sincera, allegra o triste, spontanea o costruita...
E proprio una voce mi ha particolarmente emozionato. Sarà capitato a tutti di vedere ultimamente lo spot Fiat 500. Credo sia molto toccante. Io l'ho visto già un 3/4 volte e tutte le volte mi ha molto emozionato. Le immagini sono veramente molto ricercate...ma è il testo della pubblicità che mi ha rapito, la voce che lo legge (Ricky Tognazzi) e la musica, stupenda (Giovanni Allevi - Back To Life).
Sfido chiunque a dire che quella pubblicità l'ha lasciato insensibile.

"La vita è un insieme di luoghi e di persone che scrivono il tempo.
Il nostro tempo.
Noi cresciamo e maturiamo collezionando queste esperienze.
Sono queste che poi vanno a definirci.
Alcune sono più importanti di altre, perché formano il nostro carattere.
Ci insegnano la differenza tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato.
La differenza tra il bene e il male.
Cosa essere e cosa non essere.
Ci insegnano chi vogliamo diventare.
In tutto questo, alcune persone e alcune cose si legano a noi in un modo spontaneo e inestricabile.
Ci sostengono nell’esprimerci e nel realizzarci.
Ci legittimano nell’essere autentici e veri.
E se significano veramente qualcosa, ispirano il modo in cui il mondo cambia e si evolve.
E allora, appartengono a tutti noi e a nessuno."

L'ho riletto già un pò di volte. Bellissimo. Le esperienze...le esperienze formano il carattere, insegnano...alcune persone e alcune cose si legano a noi in un modo spontaneo e inestricabile...
Io mi ci sono ritrovato in tutto e per tutto. Ma credo che ognuno di noi si possa ritrovare in queste righe...
Sono poche parole, ma colpiscono per le grandi verità che comunicano.
Si dice che a volte il silenzio valga più di mille parole. E' vero. Ma dipende da tante cose. Pure io, a volte, ho deciso di rimanere in silenzio...altre volte no. Spesso le parole sono più rapide della ragione, e quando colpiscono fanno male. Delle parole taglienti e cattive fanno più male che non uno schiaffo in pieno faccia.
Chi sa parlare è automaticamente avvantaggiato...saper spendere le giuste parole, nel giusto momento è una dote notevole...sia per fare del bene che del male. Credo dipenda molto, anzi moltissimo, anche dal carattere di una persona.
Rimanere senza parole in uno scontro dialettico è una sconfitta che non ha paragoni. Si ammette la propria incapacità di ribattere o magari anche solo di difendersi.
Io di parole ne ho un sacco...mi viene spontaneo e liberatorio buttarle giù in questo blog. Certo, assumono tutto un altro valore in quanto scritte...ma dalle mie righe, dai vari post, si può ogni volta percepire e comprendere un sentimento diverso, un'emozione diversa che mi porta a scrivere determinate cose piuttosto che altre. Io scrivo di botto, senza starmi a rileggere...non mi costruisco, scrivo e basta...è bello così! E' un'ipotetica trascrizione di un mio discorso mentale.
Sono le mie parole.
Solo ed esclusivamente mie...

Ezechiele, 25:17

"Ezechiele, 25:17. Il cammino dell'uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre, perché egli è in verità il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno su coloro che si proveranno ad ammorbare, e infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello del Signore, quando farò calare la mia vendetta sopra di te!"

Tratto da Pulp Fiction di Quentin Tarantino.

Questo passaggio nella Bibbia non esiste. E' uno dei tanti "misteri" che avvolgono questo stupendo film.
Ora non ho tempo, a dopo.

Who's Zed? Zed is dead baby,
Zed is dead...

...idea...

Doccia. Non è da sottovalutare. Una bella doccia credo sia quanto di più appagante possa esserci dopo una lunga giornata di lavoro, caldo e stress.
Starsene lì, immobili (alla faccia del razionamento idrico...la vita è troppo breve per stare a farsi le menate future...vivo e mi godo il presente!), ipnotizzati dal getto di acqua tiepida che ti batte sulla schiena...la testa leggera, i pensieri e i non pensieri che fluiscono verso ogni dove...stupendo. Mi sono pesato: ho abbondantemente recuperato i 5 e passa chili che tempo fa avevo perso nel giro di poco più di una settimana...che momentacci. Sarebbe bello poter far scambio. Un pò di sofferenza fisica al posto di quella mentale: credo che la maggior parte della gente ci farebbe la firma.
Fuori ha appena smesso di piovere, Shaghy è in camera con me perchè ha paura dei temporali. Io li adoro. Mi fanno entrare in una specie di dimensione parallela...mi perdo in quei nuvoloni neri, il buio che prende il sopravvento, è fantastico.
Stasera ho iniziato a dar vita ad un progetto. E' un' Idea che mi è venuta per la mente circa un paio di settimane fa, mentre parlavo con mia mamma. All'inizio credevo fosse una delle tante idee che mi vengono ma che poi lascio morire di morte naturale...stasera invece ho voluto darle vita. Se deve morire, quantomeno voglio anche solo provarci, voglio provare a farla sopravvivere fino a che non me ne stanco.
Ci pensavo oggi mentre ero sul Passante. Magari questa Idea sarà l'inizio di una svolta. O magari non sarà niente.
Non è che voglia fare il misterioso, ma non mi va di renderla pubblica. Se prenderà forma e si svilupperà, allora sarò ben contento di condividerla...per ora è meglio che rimanga solo ed esclusivamente mia.
Una mia Idea...

...vuoto...

Condizione assurda. A volte mi si crea il vuoto in testa...vedendomi in che condizione mi trovo, è un bene. Saranno stati questi due giorni, sarà l'estate entrata nel vivo, sarà qualcosa, ma sta di fatto che a volte mi trovo in una specie di limbo.
Stamattina ho una strana sensazione...è una cosa strana, positiva, è come una sorta di consapevolezza che ormai mi si sta radicando (lentamente, molto ma molto lentamente) in testa. Soprattutto dopo ieri sera, ho capito quanto sono...insicuro. No insicuro è il termine sbagliato, diciamo...boh, non mi viene, passo. Ecco, spaesato.
Ora non voglio star qui a farmi per l'ennesima volta delle fisse assurde, perchè, a dir la verità, mi sono anche un pò rotto le palle! Però è veramente strano rimettersi in gioco e farsi giudicare. Perchè di questo si tratta. Mi pesa il fatto di essere giudicato dagli altri...non so bene il perchè. Forse perchè ho un pò il timore che, appena faccio qualcosa, ci sia qualcuno pronto a sputare sentenze...Jack qui, Jack là, Jack su, Jack giù...eccheccazzo! Jack...è già tanto se ancora mi sento Jack!
Ovviamente bisognerebbe prendere le dovute distanze dai giudizi altrui...però ora mi sento abbastanza dipendente da ciò che pensano le persone attorno a me. E' proprio una situazione contorta.
Ieri mi sono completamente raccontato. Ho passato una bellissima serata con Cinzia...è strano raccontarsi, confidarsi impressioni e sensazioni anche un pò pesanti e molto personali. Ma devo ammettere che la cosa mi ha fatto stare bene, mi ha sollevato un pò da questi ultimi giorni in cui ero tornato un pò (non troppo) sotto...alla fine, gira e rigira, la cosa vera è solo una...serve il tempo, bisogna aspettare.
Come ormai avrò già detto fino alla nausea, io sono la persona meno attendista di questo pianeta. Ma mi sto rendendo conto che in effetti il tempo aiuta, è vero. Aiuterebbe di sicuro anche andarmene da quel paese di merda in cui mi ritrovo. Solita gente, stesse persone (perlopiù stronzi miserabili che ti sorridono, ma subito dopo sono pronti a parlarti alle spalle)...e poi il solo fatto che ci si possa incontrare mi dà la nausea...perchè non saprei come comportarmi e per mille altri problemi che no, non voglio affrontare.
Il tempo mitigherà di certo anche questa situazione, ma trovare soluzioni alternative all'aspettare e basta credo sia di vitale importanza.
Mi dispiace causare, inevitabilmente, dei problemi in una persona...tirarla dentro a 'sta menata forse è stato un'errore, o forse no. Non voglio creare casini. Purtroppo è il bagaglio che mi porterò appresso per un pò di tempo e, come giustamente si diceva ieri sera, la scelte sono due: prendere o lasciare, tutto lì. Sono stato "psicanalizzato" nel giro di breve tempo...non credevo di essere di così facile interpretazione...e ne sono rimasto piacevolmente sorpreso.
Credo che da ieri si sia creata una situazione nuova, sicuramente di maggiore complicità ed intimità, e ad essere sincero ne ho un pò timore...ma credo proprio sia normale.
O no?...

...Club65...

Ieri sera compleanno di Anto al Club65. Ci siamo ritrovati con gli altri a Monza...e via di chupiti!
Viaggio verso Oggiono in macchina col Dibi e la Marzy...ero piegato in due dalle risate, sottofondo musicale Alan Sorrenti - Figli delle Stelle, stupendo!
Arrivati ad Oggiono al Club65 abbiamo allegramente rubato il posto nel parcheggio a dei poveri miserabili che stavano aspettando con la loro stupida macchinina...ahahahaha, che faccia che han fatto!
Bella serata, tanta gente. In pista con Luca, Tia, Anto e il Dibi ci siamo divertiti da pazzi...peccato che ad un certo punto è iniziato lo Schiuma Party, manifestazione di idiozia per sfigati miserabili plebei. Una cosa su tutte: jeans e scarpe rovinati e sporchi da far schifo...maledetti!
Ovviamente il clima-schiuma ha fatto partire la demenza senile che contraddistingue gli sfigati esaltati...ecco che quindi si son potuti iniziare a vedere dei soggetti senza camicia (anzi credo senza maglietta vedendo i personaggi) che credevano pure di fare i fighi...agghiacciante!
Comunque sia ci siamo diveriti ugualmente...abbiamo aizzato il tavolo davanti al nostro contro il Tia, cantando tutti insieme cori da stadio...ahahahah, ridicolo!
Quando stavamo ballando sui tavolini e stavamo facendo pezzio è pure arrivato il fotografo del Club65...appena pubblicano le foto le posto!
Anto era ridotto ai minimi termini, fuori come un balcone a primavera...indimenticabile...grande Anto!
Fine serata con un panino salamella e peperoni per assorbire tutto quello che avevamo bevuto...il Dibi ha dato prova di grandi doti di guida in Valassina (altro che -10...).
A Monza una stordita con una GrandePunto ha avuto il coraggio di affiancarci e fare pure la figa tentando di sorpassarci ad un semaforo. Ovvio che al semaforo dopo l'abbiamo affumicata...che faccia aveva 'sta demente?! Vabbeh...
Pomeriggio dormirò in giardino, devo ripigliarmi...
Vado...

...guarda, guarda...

Questa è la scena che mi si è presentata stamattina...l'essere che indegnamente dorme sul mio divano è uno dei miei tre cani, Shaghy il preferito...bello eh?! Mi ci è voluto un pò per svegliarlo perchè, porello il mio vecchierello, è un pò sordo (e pure cieco)...mia mamma, che si è svegliata prima di me e quindi già l'aveva visto, non se l'è sentita di svegliarlo e mandarlo fuori...come si fa d'altronde? Fa una tenerezza...
Però sto notando che anche lei è molto meno severa con lui, gli lasciamo fare un pò quello che vuole...ma si, che si viva bene fino alla fine i suoi ultimi momenti...magari ne avrà le palle piene di stare a 'sto mondo...dopo quasi 15 anni di vita (di cui quasi una buona metà in canile) forse è stufo...no, impossibile! Gli ultimi anni con noi gli han fatto sicuramente rivalutare le cose...meglio così!
Vita da cani...

...monza...

Ieri sera giretto a Monza con Cinzia...mio dio che tristezza. Ma che gente c'è in giro? Ragazzine 14enni pronte per sfavillanti carriere da prostitute, 30enni allupati che si aggirano guidati da chissà che cosa (intuibile eh?!)...terribile. E poi che casino c'era? Un sacco di marmaglia in giro a fancazzeggiare (proprio come noi 2 d'altronde...eheheh) e a mettersi in vetrina: decisamente provinciale.
Nel tentativo di recuperare la serata siamo andati al Barracuda...apriti cielo! CHE MERDA! Doveva essere la Serata Universitaria...a me sembrava Serata Festa delle Medie! Sarà che sto invecchiando (e lo dico dall'alto dei miei lunghi e vissutissimi 24 anni), ma giuro che mi sembrava di vedere dei bambini dispersi al supermercato che cercavano la mamma..."il bambino Tal dei Tali è atteso dalla mamma al box informazioni!"...ma và a cagare!
Fortunatamente ero in buonissima, anzi ottima, compagnia...grazie Cinzia per avermi distratto da queste agghiaccianti scene.
Vabbè dai, oggi e Lunedì sarò al timone da solo dato che Ricky è in vena romantica ed è partito...e meno male che sono io quello che non pensava più agli amici...AHAHAHAHAH!
Il lavoro mi attende.
Aspetta, aspetta...

...volare...

Non so perchè ma mi è venuta 'sta fissa di volare. Prima era parapendio, adesso è paracadutismo. L'esperienza del parapendio, a dirla tutta, non mi ha entusiasmato più di tanto...si, bello...però non ti dà una botta di adrenalina: semplicemente te ne stai seduto appeso ad una vela a 1600 mt. di altezza fino a quando non scendi.
Ora però è il turno del lancio col paracadute. Ieri ho fatto partire il bonifico per confermare la prenotazione...D-Day, Domenica 15 Luglio, Casale Monferrato. Andrò con un mio vecchio amico e compagno delle superiori, Sassolino. Ci sarà anche un suo amico e una sua collega: ho già organizzato tutto, ci lanceremo tutti e 4 insieme...brividi!
Drop zone a quota 4200 mt. circa e poi...caduta libera a 200 km/h per 50/60 sec, apertura paracadute a quota 1500 mt. più o meno...sarà uno spettacolo, adrenalina pura.
Se dopo questo lancio mi prenderò bene, credo proprio che farò il corso A.F.F. (Accelerated Free Fall), così da poter avere il brevetto per lanciarmi da solo in Italia e all'estero...e sono quasi sicuro che mi prenderò bene!
Non vedo l'ora di lanciarmi, voglio sfidare la (normale) paura che mi prenderà quando sarò lì a pochi secondi dal lancio...aiutooo! Ahahahhaha.
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te...

...vacanze...

Finalmente, forse, si è arrivati ad una conclusione anche per le vacanze. Il volo, destinazione Siviglia, è prenotato e va bene. Il problema era dove andare...molto probabilmente siamo riusciti a bloccare una villa in zona Marbella - Torremolinos, questa.

Intendiamoci, non affittiamo tutto il complesso! Ehehehehe.
Gli allegri partecipanti a questa (sicuramente) delirante vacanza siamo io, Dibi, Tia, Anto, Luca, Gege e altre 3 o 4 persone credo.
Speriamo solo di non perdere anche questa villa, dato che ce ne siamo già perse un paio davvero da urlo.
Bene, Sabato mi attende la festa di Anto al Club65.
Stasera serata tranquilla a casa, magari giusto un giretto in moto.
Well done...

...ripiglio...

Bella serata...come da tanto tempo non ne passavo. I miei cani, a casa, una pizza, una bellissima compagnia e un pò di sano relax (ultimamente mi ero stressssssato).
Sono felice di essere come sono e di stare finalmente bene. E questo lo devo essenzialmente a me stesso (evviva l'egocentrismo) e a poche altre persone che veramente mi son state vicine quando ero uno straccio. Mi hanno aiutato a rialzarmi e reagire. A breve posterò una mia foto...la posterò accanto a quella che tempo fa pubblicai su questo blog, era il lontano 9 Maggio...secoli fa, mille pensieri fa, mille fixes fa, mille chissenefrega fa...ora è tutto diverso, sono felice.
Non voglio essere eccessivamente romantico e smielato. Un nome.
Cinzia...

...e se...

Chi non si è mai fatto questa domanda? E se..? Trovo abbastanza stupido porsi domande simili. Viene spontaneo, normale, fare delle supposizioni e ipotesi su fatti o eventi che ci hanno più o meno condizionati...ma lasciano un pò il tempo che trovano queste valutazioni. Attenzione, ragionare sul trascorso, sul vissuto, fa solo bene: altrimenti le esperienze non servirebbero a niente!
Però...c'è un però! A volte è interessante farsi questa domanda...e se? Ci sono infiniti se. Forse è un ragionamento un pò masochistico. Ponendosi dei se, forse inconsciamente, dimostriamo di non esserci adattati pienamente alla realtà che si sta vivendo, che "non ci si va bene"...o forse è il primo step per dare ascolto a queste domande, per "programmare" un cambiamento. Mio dio che casino.
La realtà dei fatti, comunque, resta una sola: di "se" e di "ma" non si vive, quindi bando alle stronzate. Quel che si fa, che si è fatto o che si farà ha delle conseguenze...e i "se" non cambiano le cose, non aiutano nessuno, non servono a nessuno.
Strano post, me ne rendo conto.
Io non ho "se", sono felice così...

...lunedììì...

Mattinata decisamente impegnativa...che palle!
Decisamente non so che cavolo scrivere...
Ah, ieri seratona sotto l'acqua in quel di Sovico! Io, Cinzia, Ricky e Sara siamo andati alla Festa della Croce Bianca essenzialmente per un motivo, ammettiamolo...per scroccare qualcosa da mangiare, dato che mia zia lavora in Croce! Eheheheheh.
Alla fine la mia zietta ci ha offerto la torta! Evviva! Mi è andata bene che non mi si è grandinata la macchina...c'era un tempo!
Stasera serata tranquilla a casa, mi guarderò un DVD.
Sono contento...

...oggi?...

Primo post che pubblico dal mio PowerBook G4 Ti...wow, che emozione. A parte gli scherzi, la comodità del portatile è imbarazzante...per esempio ora sono tranquillo e pacifico in cucina, con un bel caffè, televisione accesa random (tradotto= non la sto guardando...ma chi non l'ha mai fatto di accenderla giusto per il gusto di sentire delle voci che ti fan "compagnia"? Tele accesa, canale a caso e intanto ti fai gli affari tuoi).
Oggi mi si prospetta una giornata un pò pallosa. La moto non ce l'ho, è dal meccanico per la revisione (scaduta giusto da tre anni, non da molto), il tempo mi sembra un pò una merda con 'sto sole non sole, Valentino ha corso (e sparecchiato) ieri...mi sa tanto che userò la F1 per appisolarmi...che sport pacco!
Ieri sera grigliata da Dany...stop. ;-)
Dopo siamo stati (Ricky, Sara, io e Cinzia) al Totem...era un pò che non ci andavo, un mesetto e mezzo circa; ah già, ora ricordo quella volta...AHAHAHAHAHA, ennesima prova di superiorità dialettica, non dico altro.
Finalmente mi son bevuto un Mojito come dio comanda...davvero buono!
Il tempo passa e sempre di più mi si chiariscono le cose e le valutazioni su persone e conoscenti si delineano sempre di più, i contorni sono sempre più netti e le sfumature vanno diradandosi...lo dico tristemente perchè comunque pateticamente mi si stanno confermando delle impressioni (che credevo frutto della rabbia) che descrivono e classificano molti soggetti.
La mia non vuole essere una polemica, ma una semplice constatazione...se qualcuno si sente "offeso" o "chiamato in causa" è ovvio che, in fondo in fondo, sa bene che ho ragione...
Pomeriggio ho voglia di andare a fare un giro, dopo mi organizzo.
Domenica, un'altra domenica...

...seratona...

Bella serata, davvero molto bella! Spiego: mi son trovato con Dany a Lissone verso le 21.30, dopodichè siam volati giù a Milano, in Sempione/Arco della Pace. Ma che bello! Tanta gente, bella gente...se ci mettiamo pure che quel forrtunello di Dany ha trovato per terra 50 Euro!!! Ma si può? Che culo...così almeno è stato obbligato ad offrirmi da bere! Ehehehe.
In serata siamo stati ragiunti da Teo, la sua ragazza con un'amica e il Mago. Abbiamo passato un pò il tempo chiaccherando, fino a che "l'amica" si è fatta portare a casa perchè non è stata bene...porella! Vabbè, a quel punto abbiamo preso e ci siamo diretti al Beach Club.
Quando siamo arrivati siam rimasti un pò sorpresi dal marasma che c'era...delirio. All'ingresso abbiamo incontrato Cinzia con i suoi amici/amiche per il compleanno di Chiara...dopo le presentazioni d'obbligo ci siamo fatti il segno della croce sperando che non ci rimbalzassero (faccio notare che il Mago ha indossato una mia camicia, percui era impossibile il rimbalzo...ehehhe). Usando la ragazza di Teo come carta jolly siamo riusciti ad entrare...che culo!
Bella serata, però una nota negativa...troppa gente, secondo me. Non ci si riusciva a muovere. Non dico in pista dove, vabbè, si sa, c'è delirio...ma proprio in giro! Facevi fatica a spostarti, era un continuo gomitate e spintoni. Comunque ci siamo divertiti.
Verso le 2 Teo e la sua metà ci hanno salutato. Siamo rimasti io e il Mago...e lo devo ringraziare perchè era veramente sul cotto andante, però è venuto a farsi un ultimo giro in pista con me, Cinzia e i suoi amici/amiche (simpatici/simpatiche!). Lo devo proprio ringraziare per l'ultima mezz'ora circa di serata perchè, in effetti, l'ho proprio un pò abbandonato...ma ho saputo già ringraziarlo a dovere (vedi servizio taxi fino a casa e Long Island).
Bene, direi che è più o meno tutto. Serata davvero molto positiva e divertente.
Stasera grigliatona da Dany.
Ah, miseri esseri miscredenti miserabili...stamattina negli Stati Uniti è uscito l'iPhone...panico!

Rifatevi gli occhi.
Ora devo andare, ho un pò di cose da fare.
iPhone rules?...

...pubblicità...

Che ne dite di questa pubblicità? Credo sia quanto di più azzeccato si possa concepire. Quello che mi fa un pò strano è che sia della Mercedes. Mi sarei aspettato una pubblicità simile da parte di altre case automobilistiche "meno seriose".
Comunque, alla fine, da questa foto si capisce essenzialmente una cosa: noi uomini siamo dei poveri deficienti, ci bastano un paio di tette per svalvolare (in questo caso 4 paia...). Stupidi eh?! Adesso non voglio fare il Paladino della Rettitudine, però che tristezza...se pure Mercedes fa pubblicità di 'sto tipo...
Vabbè, non vorrei riaprire un post che ormai avevo chiuso...com'era il titolo? ...a cena con due bellissime donne...del 19/05/2007. Bel post, veramente. Rileggendolo son rimasto stupito dalle mie parole...a parte delle ovvie fixes (d'altronde erano inevitabili, era il 19 Maggio), credo comunque di non aver scritto caxxate, anzi...
Ma lasciamo stare, potrei riaprire la questione ma ora non ne ho troppa voglia.
Devo lavorare...

...calcio champagne...

Ieri prestazione da 7,5/8...sono contento! Mi sono esibito in un numero d'alta scuola. Take a look.

Paura eh?! Stesso numero, però sul filo del fallo laterale...e non sto dicendo cazzate, chi di dovere lo sa!
E per finire un gran gol...stop di spalla e legnata di sinistro tra palo e portiere...GRANDA!!!
Bene, son proprio soddisfatto! C'è da dire che però abbiamo perso 10 a 5...inutile particolare! Vabbè giocavamo contro una squadra nettamente superiore: ho saputo che l'11 ha giocato nel Monza e nella Pro Sesto, mica squadrette...e comunque anche gli altri non erano dei falliti, anzi.
Ok, basta sport.
Per domani si sta imbastendo una bella serata...prima mi faccio un pre-serata con Dany in zona Sempione poi vado a ballare con il Mago, Teo, la sua donna e delle sue amiche.
Non abbiamo ancora deciso dove...gira e rigira i locali sono sempre gli stessi: Karma (che però mi hanno detto che rimarrà chiuso...tanto meglio!), Old Fashion (che bruci all'inferno...ihihihih), Beach Solaire (che io scarterei...c'è gentaccia), Beach Club, ecc...bah, si vedrà!
Direi che le premesse sono buone, molto buone...vedremo come si svilupperà la serata, magari andrà anche meglio...o peggio. Naaaaaaaa!
Oggi giornata delirio...son da solo al posto di comando!
Capitano...

...dramatic chipmunk...

Scrivo qualcosa prima di andare a giocare la partita (ho capito adesso dove devo giocare...più o meno).
Giornata strana...stamattina delirante; nel pomeriggio noiosissima, niente da fare.
Però il buon Mela ha scovato quest'altra perla su Youtube (lui si che ha da fare!).
Per favore aiutatemi a trovare un nome a 'sta cosa.

Su Youtube la si trova come "Dramatic Chipmunk"...personalizziamola!
Nomi please...

...ma che fine!...

No, no...ormai questa blog-terapia mi ha completamente assuefatto, non posso smetterla. Ieri sera, alla fine, sono andato a fare un giro in moto da Cinzia...c'erano pure i fuochi artificiali in zona...ormai l'ho quasi capita, credo...pazza! :-)
Stasera ho una partita...due problemi:
1- non so dove devo giocare (intendo il luogo geografico, non il ruolo).
2- sò già che sarò allo stremo dopo poco.
Il primo lo risolvo in giornata; per il secondo credo che ci voglia un pò di più...qualche mese credo! Eheheheh.
E' ora di lavorare, scriverò più tardi.
A dopo...

...riepilogo...

Giornata pressochè piatta...niente di interessante, nulla di nuovo, tutto nella normalità...che noia!
E stasera? Peggio ancora...cioè, cenerò con i miei e ok, va bene...ma dopo? Ho la testa completamente vuota (evitiamo battute idiote)...magari mi faccio un giro in moto...boh..di starmene a casa a guardare la tele non c'ho voglia...CONSIGLI? SUGGERIMENTI?
Ho come una sensazione di vuoto, ma vuoto non è la parola giusta...sarà perchè ormai da un paio di mesi a questa parte mi sono sempre distratto in mille modi diversi, ho fatto di tutto e di più...trovarmi in una sera d'estate a casa tranquillo mi sembra strano.
Anche sabato sabato sera, ad esempio, sono rimasto a casa...impensabile fino ad un paio di settimane fa!
Sto cambiando, e parecchio...la cosa ha risvolti positivi e negativi, senza dubbio. Io non riesco a rendermi conto se prevalgano gli uni o gli altri...giuro che però, tutto quello che sto facendo, lo sto facendo perchè mi sento di farlo, per stare bene. Detto così potrebbe suonare come una presa di posizione essenzialmente egoistica e menefreghista...inizialmente lo è stato, è vero...ma ora mi rendo conto che tutto ciò che faccio (anche se lo sapevo già...forse avevo voluto dimenticarmene) ha delle ripercussioni su chi mi circonda. E ne sono felice...vuol dire che esisto! (mamma mia che filosofo!)
Mi sto rendendo conto che, in effetti, sto facendo ed organizzando tantissime cose che prima, STUPIDAMENTE, mi negavo...pirla io, capiamoci (ma non solo)!
Ottimo, mi spiaceva non poter scrivere niente...in verità avrei mille altre cose da scrivere, da dire...o forse no. In questo caso credo che mi stia avvicinando alla fine di questa blog-terapia.
Ma pensiamo a stasera...

...idea...

Allora, vediamo un pò come iniziare questo post.
Qualche idea?
....................................................................................
Sorry, no idea...

...finesettimana...

Allora, cominciamo da Venerdì. Dopo 12mila conferme e smentite, io, Ricky, Dany, Sara e Cinzia siamo andati alla famosissima (nel mondo) Sagra dei Pescatori di Robbiano. E' stato bello mischiarsi tra quei placidi contadini (citazione di un noto film, vediamo chi sa qual'è).
Dopo aver amabilmente dialogato con questi simpatici personaggi rurali e sbevazzato allegramente del buon vino rosso, (e dopo il ghiacciolo blu, all'anice) siamo andati in un pub di cui non mi ricordo il nome, nè saprei dire dove si trovi. Voto al pub Ignoto: 5.
Ovviamente, vista l'ora (era mezzanotte circa), è partita la mia proposta di andare a ballare al DeVille...scartata la mia disco-idea, siamo andati al Moe's a Mariano (giusto, no?!). Ho finalmente visto 'sto benedetto locale. Via di secondo Gin-Lemon (il primo al pub Ignoto)e vai di mutuo.
Dopo il Moe's io, Cinzia e Dany abbiamo riaccompagnato al ricovero per anziani i due futuri sposi e siamo andati al DeVille.
Premetto che, in effetti, abbiamo iniziato la serata un pò tardi...siamo arrivati là che erano le 2 circa! C'era poca gente, Cinzia ha incontrato una sua amica, Marta, che ci ha gentilmente offerto due chupiti e un Cuba, condiviso in 4.
Ovviamente è partito il 3 ed ultimo Gin-Lemon.
Alle 3 e mezza circa siamo usciti, belli allegri.
Dopodichè ho potuto scoprire che a Giussano c'è un laghetto...bello!
Alle 5 e qualcosa ero a casa.
Che serata...
Alle 8.30 ero già in piedi. Giornata a Milano con Cinzia. Alla fine non abbiamo comprato praticamente niente. Anzi, io niente.
Pranzo al Bar Freschezza (ahahahaha)...pomeriggio eravamo sul cotto andante; tra la serata di Venerdì e le vasche in centro eravamo a pezzi.
Sabato serata tranquillissima. Sono andato a mangiare dallo Zio Ciccio e alle 11.30 circa ero a letto.
Ieri ho passato la giornata in uno stato semi-larvale...ho dormito in giardino, al sole.
Sera: aperitivo al Milano, come sempre...
Direi che è tutto (più o meno)...

...stop joking...

Da cosa inzio? Dal video del bambino? Ok. Ho pubblicato quel video essenzialmente per un motivo solo. Mi hanno impressionato la capacità dialettica e soprattutto i temi di cui parlava...giuro, gli ultimi 30 secondi del filmato mi han fatto venire i brividi!
"SE VOGLIONO I BAMBINI SONO SUPERIORI DEI GRANDI, PERCHE' HANNO UN MODO DIVERSO DA PENSARE...IMMAGINO LE COSE PIU' BELLE, PIU' PURE, NO? INVECE I GRANDI CON MALIZIA...COME TE"
Lasciando perdere gli errori grammaticali, spero che leggendo un'affermazione di questo genere crei uno scompenso un pò in tutti quanti.
Questo bambino durante quest'intervista fa delle affermazioni sconcertanti. Ragiona come un adulto: sentir dire simili cose da un pischello di 9 anni mi ha veramente scosso. Son discorsi che nemmeno molti dei miei coetanei (e non) sarebbero in grado di formulare...non voglio elevarmi a suprema mente pensatrice, ma riconosco il fatto che nella testa di molte persone della mia età c'è il cervello di un dodicenne! Vedere in un bambino di 9 anni l'inconsapevole maturità di un adulto è veramente troppo!
Sarebbe interessante sapere che fine ha fatto questo mini-uomo...forse s'è reso conto di quanto era disagevole convivere con certi dementi e deficienti che si è suicidato. Non è facile sopravvivere e far finta di niente...tutto quello che ci circonda ci influenza, nel bene e nel male.

Mi son dimenticato di srivere una cosa importantissima (dato che ho pure ricevuto un commento a riguardo)...Martedì scorso sono uscito a pranzo con la Vale, la Sara e Paolo. Tutti ex compagni di Università. Solo ora mi rendo conto che il mio periodo universitario è stato essenzialmente un trascorrere di tempo e basta. Lo rimpiango in quanto adesso lo rivivrei con altro spirito, sicuramente non come l'ho vissuto qualche anno fa. Vabbè, ormai è inutile fixarsi per 'ste cazzate.
Tutti e tre ormai sono quasi alla fine dei loro cinque anni di studi. Abbiamo trascorso insieme 3 anni molto divertenti, e se non fosse stato per loro, credo proprio che il mio periodo universitario sarebbe stato da archiviare e seppellire.
Un saluto anche alla Marcy (intrepida giocatrice/scrittrice/allenatrice di tennis) e alla Ste (che ormai vive in Inghilterra).
Sfortunatamente ho potuto conoscere un'amica solo alla fine del terzo anno...ma ho avuto la fotuna di scoprire una persona davvero interessante: è stata addirittura mia consulente circa le sfighe che mi hanno bersagliato in quest'ultimo periodo...grazie Ambra (però anche io sono stato suo consulente! Per la serie: "Tiriamoci le menate" eheheheh)
Del weekend scriverò domani, adesso vado a prendere il sole.
Stop joking...

...week end...

Giornata un pò di merda...già da stamattina; mi è stata rovinata (vedi post precedente).
Spero nel finesettimana.
Oggi non c'ho voglia...

...a stone over...

'Fanculo...

...sconvolgente...

Stamattina il buon Mela mi ha mandato il link di questo video.
Guardatelo. Io sono rimasto un pò sconvolto.

A dopo i commenti...

...warm up...

Bene, la moto c'è, l'assicurazione pure...manca solo il pilota! Devo assolutamente riprendere confidenza con il mezzo e la strada.
Ma che caldo fa? Ieri stavo svaporando e oggi credo proprio che la situazione non sarà differente.
Oggi pausa shopping col Mela...vai di coppia gay!
Oggi rientra mia sorella da Roma e stasera andiamo a farci un giro a Monza, ci sono i negozi aperti.
Vado a lavorare...

...è fatta...

Comunico ufficialmente che da oggi Mercoledì 20 Giugno 2007 a Venerdì 30 Novembre 2007 ho l'assicurazione per la moto...EVVIVA! Stasera giro inaugurale...tempo permettendo.
Domenica mi dedicherò a pulire, controllare ecc... il mezzaccio. Ah...ho pure il bollo da pagare, arretrato giusto di un paio d'anni...eheheheh.
Supergiovane...

...buonanotte...

Ora me ne vado a letto...oggi ho mangiato ancora l'insalata (anora l'ennesimo grazie a Ricky&Sara...ormai sono diventato il loro figlio adottitvo!)...ma son proprio bravo, eh?!
A parte gli scherzi, "grazie mille" per la cena, lo scrivo e lo prometto...una sera vi porto fuori e andiamo dallo Zio Ciccio, offre Jack! Ma vai! Promesso! Ovviamente l'invito è esteso anche a Cinzia che non ha mai provato..."non conosce lo Zio Ciccio" ;-)
Vado a dormire, ho sonno.
Ah, figurarsi, domani faccio l'assicurazione alla moto e indovina un pò che tempo ci sarà? Di merda ovviamente! Ma dai, non è giusto...chissenefrega, un giro me lo faccio pure sotto l'acqua!
Nanna...